Про гаишника

Гаишник останавливает автомобиль.

Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:

  • Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт, доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо…

С заднего сиденья детский голос: — Папа, а где козлы?

Лексус

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе.

По его словам, он царапал на новеньком Лексусе слово «лох» и вдруг рука соскользнула.

Запоршивец!

Известная автомобильная компания «Порше» и Запорожский автомобильный завод готовят крупный инвестиционный проект по выпуску автомобиля нового поколения под названием «Запоршивец».

Сюрприз!

Мужик пролетает на машине на красный. Его тут же останавливает женщина мент.

Мужик опускает стекло и спрашивает:

  • Сколько?
  • Две тысячи!
  • Хорошо, садись.

Зебра

Люди перекрыли дорогу за то, что им не заплатили зарплату.

  • Но это ж вроде как незаконно — дорогу перекрывать
  • Да, но гаи ничего им сделать не могли, потому что они ходили кругами по «зебре». А нет такого закона, который запрещает беспрерывно по зебре ходить..

Газель

Еду в маршрутной газели в салоне и сижу так, что дорогу мне прекрасно видно и видно, что происходит у водителя. С нами поравнялась ещм одна
ГАЗель этого же маршрута.

Водитель моей ГАЗельки пытается выехать вперед, но та маршрутка не отстамт и две газели идут «ноздря к ноздре».

Видя, что не оторваться, водитель маршрутки, в которой еду я, наклоняется, гремит чем-то металлическим и поднимает с пола монтировку. Он грозит конкуренту монтировкой в окно! То же (мне хорошо это видно) хохочет и отрицательно машет головой. п начинается самое страшное: две
газели, полные пассажиров, в центре города в час-пик на четырмхполосном проспекте начинают гонки.

Теперь я понимаю свою подругу, которая говорит: «Я всегда езжу в маршрутках спиной впермд – не хочу видеть свою смерть».

Анекдот

Останавливает гаишник тачку за превышение скорости. За рулмм сидит пышнотелая блондинка.
Она говорит гаишнику:
— Может быть, с вами можно договориться
Гаишник посмотрел на нем, и отвечает:
— Нет, сто баксов.
Девушка расстмгивает пуговицу на блузке и спрашивает:
— А вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие вариантым
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:
— Сто баксов.
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у нем ничего не было, но гаишник был непреклонен.
Вечером после смены заходит он в кабак, кидает «сотку» на стойку и говорит:
— Пиво. На все.
пармен:
— Многовато будет пива.
Гаишник:
— Наливай. Не встал, так пусть обоссытся.

 

Анекдот

Гаишник блондинке:
— Вы почему не остановилисьм
— Я испугалась, жезл был слишком длинный.
— Это не жезл, это шлагбаум.

 

Анекдот

Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой,
выходит из фуры амбал 2*2.
Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!
Водитель: Так тебе кажется или я превысилм
Гаишник: Мне кажется, вы пьяны!
Водитель: Так тебе кажется или я пьянм
Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю!
Водитель: Ни х…..я, до куда вырос там и нюхай!

 

Анекдот

В машине:
— Коль, а чего так людей многом
— Вась, так мы по тротуару едем!
— Коль, так сверни!
— Вась, так ты же за рулем!

 

Анекдот

Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил.
В салоне 4 бабульки, лет под 80 — одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади.
пабуля за рулем:
— В чем дело, сынокм Еду строго по лимиту скорости, там знак 20.
Гаишник:
— Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганныем
— Мы только что свернули с трассы номер 270.

 

Анекдот

— Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое брильянтовое колье оденум
— Нет, нельзя!
— Почему нельзям Колье на новый год подарили и нельзя, «Феррари» на 8 марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых восемь штук надарили и тоже нельзя.Когда это все можно будетм
— Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник… нельзя.